还在原生家庭的魔咒中?你已经长大成人了

还在原生家庭的魔咒中?你已经长大成人了
2019-05-20 07:46 新浪女性
标签:亲身 十堰市

很多人被原生家庭的“魔咒”困扰,是因为放弃了发掘自己的能量,总是指望年近花甲的父母先发生改变,好像只有这样,才会变成一个好的原生家庭。

关注公众号“新浪医美”,查看更多精彩原创内容!关注公众号“新浪医美”,查看更多精彩原创内容!

  文章来源微信公众号:十分心理

困惑困惑

  很多人可能都有这么一个困惑:

  “怎么我这么大一个人了,在职场上早已经独当一面,别人眼里小有成就,自己也感觉成熟了不少,可一到父母面前,撑不过三天就又开始重复以前的争吵模式?”

  答案其实很简单:你根本就没有长大。

  01 

  前不久,我的一个朋友A发微信吐槽:

  “我最近刚搬家我妈就来了,愁死我了。”

  “她嫌我房间布置得不好看,把我的床单、窗帘、摆件啥的全换了。可是她们那代人的审美你懂的,大红大绿的配色,还有一朵花开富贵,实在是好土啊。”

  “我不但啥都不能说,还要赞不绝口地夸她,要不她会难过的。”

  我笑着揶揄她:

  “那你是打算以后走这个画风吗?”

  A郁闷地说:

  “当然不啊。开什么玩笑,只能等她走了,我再换回来。先忍忍吧。”

  所以呢?你真的以为你一味的妥协、忍让能换来母女间的和谐相处吗?

  恰恰相反,这只是暴风雨之前的酝酿。任何关系中,当一方为了维系关系而去压抑情绪时,也是关系趋于恶化的开始。在这个过程中,你会生出许多的“牺牲感”和“付出感”,不自觉地把自己放在一个道德高位上:

  我为了让你开心,都忍到这个份上了。你还想怎么样啊?

  然而,被压抑的情绪却不会被消解,只会像滚雪球一样越滚越大,最后以一个更加丑陋可怕的模样卷土重来。

  果不其然,一周后,A终于没忍住爆发了,母女二人大吵一架,妈妈生气回家了,A又陷入了深深的后悔与自责中。

  在A和母亲的关系中,忍让只是表面现象,那些背后没有说出口的原因其实是:

  觉得自己有义务为母亲的情绪买单。

有趣的事有趣的事

  02 

  我刚参加工作的第一个春节,发生了一件有趣的事儿。

  我用人生第一笔年终奖给老爸买了两盒西洋参,给老妈买了一套雅诗兰黛的护肤品,开开心心的带回家,准备给他们一个惊喜。

  没想到我屁股还没坐稳,我妈就结结实实给我泼了盆冷水:

  “在外面赚点儿钱不容易,不要这么大手大脚的。”

  “你看你买的都是些啥,我们也用不上。”

  “不会挑礼物以后就别买了,别浪费钱。”

  我爸点点头:“你妈说的对。”

  我当时那个委屈劲儿啊……眼泪汪汪怀疑自己是不是亲生的。脑袋里的小人儿开始打架:

  正方:他们也是心疼我搬砖不易……大过年的,好不容易回家团聚,要不照顾下爸妈的情绪,顺着他们的心意好好认个错?

  反方:认毛线错啊!我拿自己的钱尽尽孝心何错之有!我委屈我要申诉!

  不知道是不是因为参加工作后有了一种强烈的自主意识,我鼓起勇气拉住了起身回厨房的老妈:

  “来,妈妈,坐吧。我想跟你们分享下我现在的心情和想法。”

  “首先,我觉得相当委屈。我已经自己开始赚钱了,难道连支配自己财务的权利都没有吗?”

  “其次,我是想着孝敬你们,也是一番心意。你们如果觉得买的礼物不实用,可以好好跟我说嘛,以后我会多注意,挑你们中意的。”

  “可你们为啥一点都不领情呢?刚进门就开始数落我,你们考虑过我的心情么?”

  可能是很少见我这样的阵仗,我妈明显愣了一下,脸色变得难看起来,屋里氛围开始有些紧张。

  我一阵头皮发麻,完了完了,这下惹毛他们了,赶紧撤吧,一溜烟躲回房间。

  本以为引来了一场血雨腥风,没想到过了一会,我妈主动来叫我吃饭。饭桌上她和我爸相视一笑:

  “我们想了想,你说得还挺有道理。”

  “谢谢你的心意,我们收下了,也很欣慰女儿记挂着爸妈。以后挑礼物前记得找我们商量下意见,代沟还是有的,你喜欢的那些我们还真瞧不上。”

  那一刻,我突然意识到我是可以与父母平等沟通的,也可以充分表达自己的想法和感受。也许他们会有情绪,但是一直以来我都忽略了,父母也是独立而完整的个体,是有能力识别和调整自己情绪的成年人,不需要我通过压制自己的想法,或者牺牲自己的感受来为他们的情绪买单。

  这是我第一次感觉自己真正长大了,能与父母并肩而立的时刻。

情绪买单情绪买单

  03 

  为什么我们总觉得自己应该为父母的情绪买单呢?

  答案其实有点残酷:并不是我们对父母有多炽热的爱,而是因为害怕失去他们的爱。

  年幼、弱小的孩子,天然需要依赖父母。因此,在孩子的眼里,父母是权威的、全能的,是自己的庇佑神。基于生存的需要,聪明的孩子对于父母的情绪有着敏锐的洞察力,当他发现只有做父母喜欢的事情,才能让他们开心,从而换来更多的爱和安全感时,他就学会了取悦。这取悦,恰恰就是我们想要买的“单”。

  取悦是要付出代价的。对于一个孩子来说,要讨得父母的欢心,就要努力顺着他们的心意来表现,而在这个过程中,必须要隐藏和压抑自己的真实感受。这样的思维模式会被内化,形成条件反射:

  表达真实的自己=不按他们期待成长=失去他们的爱

  于是当年的孩子学会了言不由衷,学会了报喜不报忧,学会了言听计从,也学会了带着假性自体,背负着“有义务对父母情绪负责”的沉重包袱迷茫成长。

  但是这种成长,却会带来无穷无尽的麻烦:阻碍孩子与原生家庭的精神分离,而无法成长为一个真正独立的人。

  这里的“精神分离”,是指父母和孩子互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。只有实现了这种分离,才能成为一个与自我情感和力量真实联结的独立个体。也正是在分离的过程中,我们逐渐理解哪些东西是“我”的,哪些是“父母”的,慢慢的获得一种“自我感”,才会真正意义上的长大成人。

  现实是,很多“年龄上的成年人”以为自己已经长大了,心理上,却还是那个依赖父母的爱和情绪来存活的“巨婴”。

背黑锅背黑锅

  04 

  已经长大成人,还要让父母来背黑锅吗?

  看见即是改变,当意识到这个问题时,你就已经从囹圄中解放出来了。你不再是曾经那个离开父母的庇护就无法存活下去的孩童,你拥有足够的力量来支持自己的独立,完成与父母心理和精神意义上的“分手”。

  最近,著名钻石王老五哈里王子和他的王妃结结实实给大伙喂了一盆狗粮。5月20日当天耗资3亿的盛大王室大婚中,身着最奢华的婚纱与婚鞋的新娘,就是在支离破碎的原生家庭中挣扎着长大的“贫民窟女孩儿”。

  新晋王妃梅根。马克尔,非洲裔,2岁时父母离异,和母亲住在洛杉矶的贫民区,那里抢劫和谋杀案层出不穷。如果不是她父亲一时兴起,用她的生日买彩票中了奖,她可能连大学都读不起。梅根的父亲和兄弟姐妹,在她婚礼前不断爆出“黑料”,绞尽脑汁让她出糗蒙羞,让原本就饱受非议的“准王妃”更加困境重重。

  没有温暖和爱,只有无穷无尽的屈辱和争夺,这可能是世界上最糟糕的原生家庭了。可是,梅根没有被困住,而是用所有历经的苦难和黑暗作为嫁衣,以温婉大方、成熟娴静的仪态,从从容容吻上了心爱的哈里王子。

新晋王妃梅根新晋王妃梅根

  缺爱、经济拮据、自卑……这些被很多人泣血吐槽的“原生家庭问题套餐”,在梅根的背景里只会被成倍放大,却丝毫未能阻挡梅根去争取自己的理想人生。虽然一路艰辛,可是梅根却挣脱了原生家庭的束缚,完成了“精神分离”,长成了一个心智成熟的、真正意义上的成年人。

  在成年人的视角下,问题不再是问题,而是一种资源。伤痕的另一面,是上天赋予的独特印记,足以让人绽放不一样的光芒。

  在成年人的思维里,我的思想和灵魂与其他人是有边界的,我充分享受这种清晰而独立的存在,且拥有足够好的心理调试,可以与他人保持“若即若离”之美。

  在成年人的力量体系里,我的内心是自由的,任何境遇里都是可以选择的,这才是我的人生动力的终极来源。这些,都是梅根身上最耀眼的特质。

  这里,有一些小方法,让我们也可以从原生家庭的阴影困扰中摆脱出来:

原生家庭的阴影原生家庭的阴影

  首先,请肯定父母的爱。“有条件的爱”造成的阴影,只是幼小无力的自己头脑中的一种错觉。在追逐这些爱的过程中,虽然辛苦,也未成为他们期望的样子,与他们矛盾不断,可是他们也依然爱着我们,不是吗?年幼时想象中可怕的被抛弃、失去爱,几乎从未发生过。大部分的父母,仅仅是因为个人成长环境所限,没能学会更健康的、合适的表达爱的方式,但在能力范围之内,他们已给出了他们的爱。

  其次,允许父母有情绪,并请让他们对自己的情绪负责。在边界不清晰的家庭里,庞大而纠缠的情绪是酝酿原生家庭“毒瘤”的沃土。经年累月讨好父母的模式,同样会让他们对孩子的反应产生依赖,在不知不觉间被“宠坏了”,情况严重一点的家庭,甚至会出现父母主动向孩子勒索情绪价值的情况。

  当我们选择做真实的自己,可能触怒父母时,可以运用个体心理学家阿德勒提到的“课题分离”的视角:情绪是他们自己的事情,处理这些情绪是他们自己的课题。而我需要做的,是允许和接纳他们可能出现的各种情绪,温柔的唤醒父母的边界意识,并帮助他们完成自我赋能,让他们感受到自己是可以为自己的情绪“买单”的。

  在此基础之上,我们还要学会有技巧的表达和坚持自我。由于原生家庭已经固化的模式,改变起来一定会有些难度。当父母还没有能够学会处理好自己的情绪时,需要我们用更加有技巧的方式来坚持做真实的自己,而不是简单粗暴的一把推开。

  比如,眼神和语气尽可能温柔而坚定,如果父母的情绪反应很激烈,也可以通过委婉的书面方式来沟通,给父母一定的缓冲空间,避免形成剑拔弩张的紧张氛围。

  很多人被原生家庭的“魔咒”困扰,是因为放弃了发掘自己的能量,总是指望年近花甲的父母先发生改变,好像只有这样,才会变成一个好的原生家庭。可是,原生家庭成型的阶段早已是历史,时光无法倒流到父母在我们心目中是“超人”的时代。

  在匆匆忙忙和跌跌撞撞的成长中,我们早就成为了比父母更有知识、有眼界、有力量的人,而现在的我们,绝对有实力为至亲的人们打造一个全新的世界。

  就让改变,先从自己发生吧。

  更多精彩内容敬请关注@新浪女性(微博)

直播LIVE

明星视频

  • 情感

  • 八卦

  • 医美